necesidad irrevocable de escribir (esto)

 el mío también fue el 14. y del mismo año. pero para ti de marzo, y el mío de septiembre. aunque veo cristalino que mi angustia no empezó ese día. ya venía de bastante antes, de hecho sé que el desencadenante data de febrero, aunque tardó en contármelo, así que al igual me lo dijo el mismo día que el tuyo, ¿te imaginas? Dos vidas rompiéndose a la vez, a distancia tanto física como social, pero que aun así se cuidan en coincidir, como si de esa manera se hiciera más reconfortante. que tienes un compañero de día, aunque no lo sepamos ni lo podamos llegar a saber nunca. demasiados ingredientes tendrían que darse para que eso ocurriera, porque no creas que ni de putas coñas te voy a decir esto el día que volvamos a hablar, ni el siguiente, ni el otro. pero me nace pensar que eres el tipo de persona que puede oír esas cosas, y llegar a entender qué cojones hace el otro diciéndote algo así. qué maravilla es creerte que conoces a alguien solo por leer un blog.

 cuando lo leo, hoy que lo he encontrado entero, siento un revuelto de vísceras doloroso. y es un dolor que conozco bien, y que además se ubica perfectamente, porque duele exactamente en la barriga, desde donde se acaban las costillas hasta la altura del ombligo. y le conozco perfectamente. puede que las cosas dolorosas vengan a visitarte por grupos. al final, hay varios tipos de dolor emocional, y se pueden distinguir perfectamente cuando los sientes. a lo mejor cada uno tiene una ubicación corporal exacta, tengo que comprobarlo a la próxima. pero el caso, las cosas dolorosas duelen de maneras distintas, porque vienen de cosas distintas, y puede que cuando te duele una cosa del tipo "de costillas a ombligo" también te vengan a la mente las otras cosas del pasado que también te dolieron ahí. es como si fuera una familia de cosas dolientes, y cuando le abres la puerta a una las otras también te vienen a visitar. pienso que es una buena manera de conocerme un poco más, puedo identificar qué dolores me visitan cuando leo tu blog, y buscarle sentido a por qué coño me viene a la mente lo de irme a Australia el año que viene cuando estoy leyendo sobre la superación de una ruptura. pienso que al igual es porque las familias de cosas dolorosas tienen una cosa en común, la cura.

 la verdad, no me apetece ponerme a resolver el puzzle ahora mismo, pero luego le dedicaré un rato, seguro.