las entradas que cree aparecerán aquí

 wow no sé, para empezar no me gusta ni la fuente que aparece cuando escribo. en realidad esto solo es para ver cómo queda cuando pueda darle a 'vista previa'. estoy viendo que cada vez que escribo una cosa y paro el botón carga un poquito y ya vuelve a estar listo. pero ahora ya quiero acabar a ver cuándo paro.

primera entrada hoho. esto acaba de nacer por carlotta cosials, la cual me está empezando a tocar los cojones porque cada cosa que hace ella de manera individual me atrae. y estoy pensando que en realidad siempre lo he sabido cuando la veía hacer cosas, solo que ahora me doy cuenta. y es una atracción como gravitatoria, no quiero que mi mensaje se quede en mierdas sexuales del cerebro. yo flipo cada vez que descubro una cosita suya, es una cosa que ya sé que me encanta, que es el sentimiento de admiración hacia alguien mayor que hace cosas que a mí me gustaría haber hecho ya. no tengo paciencia ahí, porque siento que si las hago a partir de mañana ya será tarde, ya será una copia mucho más vacía, más insulsa, y que huele a imitación. pero joder, y lo contento que yo me había quedado con esa frase de 'tú eres una suma de copias de gente a la que admiras, porque todo el mundo hace lo mismo' etc.etc. pues no sé, ahora no me apetece sentirme tan bien conmigo mismo, a lo mejor me pinta vivir unos mesecitos de medio crisis existencial, de preguntarme todo el rato si debería estar aquí, si debería vivir así, estar como estoy, hacer lo que hago, pensar lo que pienso, decir lo que digo. a lo mejor me estoy perdiendo en respuestas, y me encuentro en las preguntas. al final, todxs esxs que admiro huelen que asusta a no haber encontrado una respuesta que les convenza a todo esto.

bueno eso, que pese a lo fácil que sea pensar que hablo de follar, voy a seguir usando la palabra atracción, porque es realmente la palabra que mejor lo define. la he sentido muchas veces en mi vida, muchas de ellas cuando no podía hacer nada para calmarla o alejarla de ese sentimiento de vacío que siempre la acompaña. ahora siento pues, que tendría herramientas para hacerlo, pero sigo en mis trece de que me va a venir bien reconocerme como perdido (aunque no en todo) durante un tiempecito. irónicamente, estas crisis y estas horas gastadas en este tipo de cosas, llegan cuando menos deberían, siempre con algo que estudiar o con un compromiso que avanzar. creo que es parte de la magia y el romanticismo de esta experiencia, el no poder revertirlo en ese mismo momento porque tienes obligaciones, y el pensar 'claro, cuando llegue esta fecha en la que acabaré estos compromisos, retomaré esta lucha'. ay querido amigo, pero cuando llega ese día nunca se siente tan auténtico como lo sentiste aquella noche. como decía, bastante romántico. me pregunto cuándo pararé de escribir esta entrada.

también como siempre, quiero que carlotta lo lea hoy, que me conozca a través de esto, la cosa más sincera que podría haber de mí en el mundo y en la existencia. le atribuyo (palabrón, la he tenido que buscar) la capacidad de entenderme, de que me ve claro como el agua, lo sabe todo y conecta con mi alma y con mi interior. sigue siendo lo de siempre. en realidad quisiera que todo el mundo leyera esto. que a todo el mundo a las 23:50h les apareciera en su ordenador este blog y me leyeran, y conectaran, y sintieran de mí lo que yo siento de carlotta esta noche. yo le recomiendo a todo el mundo esta sensación, esta especie de sed de vida que siento tan fuerte dentro. tantas veces he deseado que no fuera efímera. pensé incluso en ponerme fotos de personas que me inspiraran esto en las paredes de mi habitación, para que tuviera presente todo el rato vivir ese día siguiendo su estela. porque siempre se me olvida. cada oportunidad de cumplirlo, no la vivo como un éxito por dentro. es lo que tiene también, supongo, hacerse una tarta de expectativas sobre lo que sería sentirse de una manera cuando, a la vez, disfruto intuyendo que estos ídolos que tengo, nunca dormirán en la serenidad absoluta. si es que, ¿por qué entonces quiero ir yo hacia allí? no será mejor un desequilibrio controlado, como cuando en alguna atracción de la feria el suelo se desnivela a cada rato pero tú estás en posición surfer aguantando perfecto los cambios de ángulo. ¿que no será eso mejor que un suelo recto de por vida? wow, pensando pensamientos.

le decía hoy a claudia que las locuras de 2024 de spoti no se sienten como tal. será que 2024 no ha sido un buen año, dice ella sarcástica. y yo pienso y le contesto, será que cuando eres feliz el arte te pega menos. pues puede ser. yo no estoy encontrado en muchísimas cosas en mi vida. joder, y esta noche me apetece buscarme en todas. todo este texto habla de tantas cosas, de teen dwayne, de fernando, de samantha palos, de mi rutina, de mi vida, de mi escaparate hacia el exterior, de mi tiempo solo, de mis adentros más adentrados. primera entrada, supongo.

lo único que me queda por pensar es a quién le enseño yo esto. porque qué difícil es huir del romanticismo de que sea mi secreto pero estando abierto al público, y así dios dirá quién lo va descubriendo y cuándo, pero con lo artista que soy yo, joder solo quiero compartirlo desde ya, con una sola puta entrada llena de pensamientos vomitados. bueno, pues por lo que queda de 2024, este será mi secreto de verdad. luego, ya veremos.